Що робити якщо я нещаслива у шлюбі. Я нещаслива у шлюбі

Привіт, прошу допомоги, т до в такому стані не можу знайти правильного виходу. Я русская.Вишла заміж за дорослого грузина, була пристрасть, але любові з мого боку не було, оч коасіво доглядав, дбав про мене, це і подкуптло.Можно сказати замінив батька, кіт мені так не хватало.Мне було 17 йому 31, в 20 років народила мальчіка.С'емная квартира, будівництво свого будинку, маленька дитина, все нас влаштовувало, були звичайно сварки, т до ми розчарувалися один в одному, він не збігався з моїм уявленням про чоловіка, а я не співпадала з його поданням про дружину. Але була дитина і будинок, і в цілому ми виглядали і виглядаємо нормальної сім'єю. Офіційно ми розписані вже 9 років. Дитині теж 9.Я домогосподарка у якій в даний момент їде дах. Я не бачу своє життя без реалізованості в роботі, без спілкування з людми. Я зацикленість на щоденних побутових моментах.От цього стала злою, незадоволеною, псуються стосунки з сином. Про чоловіка взагалі мовчу. Я його просто ненавиджу. Я нещаслива з чоловіком. Я стаю тупий, злий домогосподаркою. Чоловік забезпечує сім'ю, я за це звичайно вдячна, но..я нещасна. Ви скажете, а що ти хотіла, вискакуючи за такого заміж? І ви будете праві, тільки зрозуміла я це занадто пізно.

Розлучення теж не вихід, живемо в не великій місті, він не дасть життя, дитиною може шантожіровать, ті перетворить моє життя ще в більший жах. Виїхати кудись, але ж правильно люди кажуть, від себе не втечеш. Дитину з собою забирати, а кому він буде потрібен, якщо мама з ранку до ночі буде гроші заробативать. А без дитини їхати, це рівносильно для мене і його теж, що кинути і поїхати за легке життя. І прошу я Вас помоч мені вибратися з цього кола, не руйнуючи сім'ї. Зараз у мене депресія. Чоловік не розуміє, що ж мені не вистачає, одягнена, взута, нагодована і дах над головою є. А ще хотіла сказати, що син йому теж не потрібен, як і дружина, це чисто формальне, адже все заводять дружину і дітей і він теж завів, що б ми просто були. А що з нами робити він не знає. І коли ми про щось просимо, то він просто лає нас. Зайнятий він роботою, своєю раднёй і друзями. З нами він відпочивати або не любить або не вміє. А ще він каже, що у них дружини тільки вдома сидять. Я маю вищу педагогічну освіту, заговорила з ним про моє працевлаштування, на що він відповів, всі жінки які працюють, трахаються на право і наліво. Каже краще сином занімайся.А син через поввшенного негативного уваги з мого боку стає упровляемим. У нашій родині таке слово як любов розтоптана. Допоможіть вирватся з цього порочного кола. Заздалегідь дякую.

Співчуваю вашій ситуації, непросто сидіти вдома з дитиною без реалізації, підтримки, любові, друзів. Не дивно, що у вас депрессіівное стан, у вас абсолютно немає ресурсів, нікуди застосувати енергію ... І, схоже, у вас відчуття, що ви в пастці.

Є деякі моменти вашої розповіді, які мене зачепили.
По-перше, у вас є ідея, як все буде, якщо ви розлучитеся. Вона напевно пов'язана з вашим досвідом, і вона вас зупиняє. І на неї хочеться заперечити: так, буде непросто поза всяким сумнівом, але ви знайдете свободу - думок, дій. Знаходите себе. І дитина з мамою, яка про себе дбає, буде відчувати себе інакше. Поки ж він може копіювати неповажне ставлення до вас з боку чоловіка, і вважати це нормою. І в поточній ситуації є плюси, заради яких ви залишаєтеся, і в потенційному виборі також будуть складності і свої позитивні сторони.

Що стосується відносин, незрозуміло, чи любите ви чоловіка, а він - вас. Чи готові ви обидва на зміни життя і відносин? В ту сторону, де він перестане бути вам татом, який так боїться, що нікуди не пускає, а ви - донькою, яка не сміє перечити. (Це схема для прикладу, можливо, це і не про вас. Тут головне, що відносини застигли в певних ролях). Адже можна все життя лякати себе злим іужем і нічого не зробити, і так і не взяти на себе відповідальність за своє життя. Чекати змін від чоловіка, та ще й за його ініціативою, схоже, марно. Чи готові ви так жити до кінця життя?

Інша історія, якщо є ризик фізичної расправи- тут потрібно добре продумати питання безпеки для початку.

Це все непрості питання, не варто тут очікувати і вимагати від себе швидких рішень і дій, але хотілося б побажати вам почати потроху піклуватися про себе: знаходити друзів, вивчити ринок праці з дому віддаленої, займатися спортом, слухати приємну музику- все, що завгодно , можна по чуть-чуть, просто щоб повернути чутливість до себе, плекати важливість себе для себе самої.

Євгенія Булюбаш
Консультації очно і по skype, Москва

Чи не нещасна, а саме нещаслива. Начебто все нічого: разом живемо давно, син росте (9 років), але мені погано. Чоловік, звичайно, за стільки років став рідним мені людиною, але разом з ним жити для мене обтяжливо. Хотіла б другого народити, але як зважитися народжувати, якщо і так муть одна, та й сексу у нас немає давно. Піти .... а син? Синові потрібен батько. Тим більше, що син чоловікові приділяє часу багато і їм разом добре начебто, хоч і характер у чоловіка важкий. Мучуся. Адже друге життя мені ніхто не подарує. А мені вже не 30, і навіть не 35. Або "живуть не для радості, а для совісті"?

Пишу саме сюди, тому що головне питання - син. Вирішувала б тільки за себе, давно б уже вирішила.

Додати треба, що живу в постійному роздратуванні. Мене не влаштовує життєва філософія чоловіка і його ставлення до побуту, і це роздратування і мені життя отруює і, що абсолютно жахливим і неприйнятно для мене, виливається на сина (рідко, але мені і цього "рідко" вистачає (
Що робити - не знаю (

Дійсно тільки для сина? А він оцінить потім? А Ви, Ви самі, згодом не будете дратуватися на нього з-за того, що прожили своє життя? Взагалі-то живуть саме для радості.
Так, я б так жити не стала. Оскільки коли я дратуюся, то нашому синові від цього стає дуже несолодко - ховати роздратування я не можу, і воно виливається в підсумку на всіх. Слава Богу, що воно не пов'язане з чоловіком, і трапляється зрідка раз в місяць з незалежних від оточуючих причин

Син не оцінить, але цього я і не чекаю. Коректніше буде сформулювати так: моє материнське чуття підказує, що синові з батьком краще, ніж без нього і я мучуся зберігати чи не зберігати сім'ю (точніше, поки тільки вилиці на цю тему) заради своєї відповідальності за сина, тобто не ДЛЯ СИНА, щоб він мені потім оплачував мої жертви, а для себе, як для людської особини, що ставить материнське начало вище жіночого.

Я і так дратуюся, що проживаю не ту життя, яку хочу, але не на сина, а на себе. Може, це я не мудра дружина, яка не вміє знайти підхід до чоловіка і зберігати мир і щастя в родині. Знаєте, зсередини ситуація виглядає зовсім не так, як зовні.

Ви б так жити не стали. Ось і я зважую, що синові потрібніше: повна сім'я чи мама, задовольнила свої амбіції (бо буду я щаслива, позбувшись від чоловіка чи ні ніхто поки, включаючи мене саму, не знає) і приходить по вихідних тато.

я вважаю вам обов'язково потрібно другого народити! діти і врятують ваш шлюб. ми часто з чоловіком говоримо на цю тему і прийшли до висновку що діти дуже зміцнюють сімейні відносини, а коли дітей багато ще краще

Ми не спимо вже років 6-7. І до цього теж не все було гладко. Хоча, чоловік згоден і на штучне запліднення, ми це обговорювали. Але .... я боюся))) з моїм підходом до спільного життя, я ризикую прив'язати себе до цієї людини ще років на 18))))) А ще я впевнена, що щасливу дитину народжує щаслива жінка, на якусь зараз я з працею схожа)

Може бути тоді Ви спробуєте перш за все відповісти самій собі на запитання чи будете Ви щасливі без цього чоловіка? Ви самі щасливі, як окрема від сина особина.
Не можна материнське начало ставити вище жіночого ... точніше взагалі людського. У нещасливих батьків не буває щасливих дітей. Мати, яка має інтереси дитини на найвищий щабель свого життя, принесе цій дитині чимало горя, на жаль оскільки не зможе в потрібний момент відпустити свою дитину в доросле життя, так і буде чіплятися за дитину, бо він - вираз і суть всього її життя

Відітелі, я НІКОЛИ не жила одна, мені просто нема з чим порівнювати, крім прикладів незаміжніх подруг. Я просто не знаю, чи буду я щаслива без "цього чоловіка". Я можу тільки припускати, що мені буде набагато спокійніше, хоча і складніше в побутовому відношенні - чоловік багато займається з сином і возить його в школу і хоч по дому не допомагає, але за запитом важке віднести-принести-пересунути робить. Одного разу тільки, після візиту до психолога, чоловік влітку жив окремо, але постійно "втручався на мою територію": то йому випрати що то треба, то речі взяти, та й я левову частку цього часу провела на дачі з сином і батьками, так що повноцінного "відпустки" не вийшло, та й не встигнеш за такий короткий термін зрозуміти як це жити без чоловіка, тільки зітхнути встигнеш, так прибрати його розкидані шкарпетки)))))

Я теж вважаю, що щасливі батьки дитині корисніше, але що краще: задовольнила свої амбіції (а чоловік стверджує, що це саме мої амбіції і що з ним чи, без нього чи, я не стану щасливою до тих пір, поки сама не змінюся) самотня і, не факт, що щаслива, мама і приходить по вихідних тато або поважають один одного мати і батько, нехай і пережили пору закоханості, але, тим не менш, близькі один одному люди.

А як мати може не ставити інтереси дитини так високо? Почнемо з того, що ми все ризикуємо життям, щоб його народити))))) Так я хочу дати своїй дитині максимум того, що можу, щоб він був здоровий, щасливий, успішний. Але він мені за це не зобов'язаний і не повинен. Його подяку, звичайно, вища нагорода, і я б дуже хотіла, щоб він, через багато років, згадував моє виховання з вдячністю і пишався б мною, як матір'ю. Але я вважаю, що синівські або дочірні борги, це те, що не вимагає повернення батькам, а переходить в борг перед своїми власними дітьми)))) А відпускати його і поважати його дорослість мені вже доводиться, тому що він УЖЕ дорослий))) ) шлях поки ще і не в усьому. Моє завдання зробити так, щоб він і надалі цінував мою думку і звертався за порадою, а для цього примус не працює, можна тільки зробити привабливим "сам продукт"))))))))

Хоча, звичайно, мого життя, власної залишилося мало: робота вже давно не кар'єрна, в паспорті давно не 20, спільних інтересів з чоловіком немає, а бродити одній з виставок або їздити в передмістя не завжди хочеться. Інтереси сина трохи інші, він тяжіє до молодіжній культурі, що природно. Ось і мучуся.

Мій варіант більше схожий на "перли крейда", ніж на "щі порожні", так я і сама часто відчуваю себе Беся з жиру, яка бажає журавля в небі амбітної, але не мудрою жінкою, що не вміє зберігати щастя в родині (і це відчуття чоловіком культивується. Мовляв, подивися, все так живуть). І це підсилює в мені страх залишитися біля розбитого корита. Мда ... що то зовсім слізливо вийшло)))) Треба піти здригнутися трошки)))

Але ж Вам близько 40 І те, що Вас зараз мучить, цілком може бути кризою середнього віку. Переоцінюєте прожите і розумієте, що немає задоволення ні від сімейного життя, ні від роботи, ні від своєї власної особистості. Не схоже? Мені це ой як знайомо - ВОНО зараз у мене в самому розпалі Якщо схоже - подумайте в цьому напрямку. Є чимало варіантів змінити своє життя, привнести в неї радість і наповненість. Тільки потрібно копатися в собі і шукати що ж все-таки принесе цю саму радість. Так, можна і з психологом, тільки з якісним ... а то їх стільки розвелося, всяких ... ужасть просто
Мене насторожило "а чоловік стверджує, що це саме мої амбіції і що з ним чи, без нього чи, я не стану щасливою до тих пір, поки сама не змінюся". Погоджуся, що Вам самій потрібно змінюватися - в тому сенсі, що все-таки спробувати усвідомити свої потреби. Але тональність цієї думки мене якось .. напружує чи що ... якось зверхньо ... може бути Ви просто так написали, своїми словами. І відсутність інтимного життя 6 або 7 років, звичайно, не є добре. Все-таки для життєвої гармонії краще, якщо вона присутня. Так мені здається, так.
Я поділяю Ваше ставлення до дитини. Мене тільки лякає небезпека переходу тієї тонкої грані, що розділяє "хотіла Б, щоб він надалі цінував мою думку ..." і "зобов'язаний цінувати моя думка і слухати мене". Я - той дитина, життям якого жила мама. Я той нещасний чоловік, який не має права на свою власну думку навіть в майже 40. Я прекрасно розумію, що моя мама це робить (і робила) не мені на зло, вона перебувала й перебуває у повній упевненості, що робить все для мого щастя. Тільки чи потрібно мені таке щастя? - ось у чому питання
Для того, щоб відстояти це своє право - бути собою, жити своїм життям, - мені довелося буквально розлучитися з мамою. Тільки так - практично не спілкуючись, і завдаючи їй цим серйозні страждання, я отримала розкіш бути собою. І вибирати між своїм щастям, своїм життям і маминим здоров'ям і щастям дуже тяжко, повірте. Ось воно - про благі наміри
Загалом, давайте копатися в собі далі Мені-то простіше з сім'єю і роботою, чесно. Але все одно плющить періодично всерйоз

Так, безумовно, дуже схоже) Точніше, так і є. І причини цього є. Набрання в юності обертів дали свої плоди, а потім були принесені в жертву сімейного вогнища, який, на перевірку, виявився чадящим і некомфортним ні для приготування їжі, ні для обігріву житла))) І ось зараз, коли настав час підбивати проміжні підсумки, спливло і оформилося незадоволення, в якому я схильна звинувачувати не тільки себе, а й людину з яким були пов'язані мої надії. Чи не тому, що людина погана і не тому що він винен, а тому що ми не чуємо і не розуміємо один одного. Тому що його висказаное думку рубає мене під корінь з усіма моїми прагненнями, нехай навіть і ненавмисно (Після розмов з ним (не те щоб на підвищених тонах, просто голос у нього гучний і різкий), якщо я прийшла порадитися або запитати його думки, занадто часто відчуваю себе дурепою, яка не має ніякого поняття про логіку, нездатною бачити закономірності та ін., гублюся і, підібгавши хвіст, ретирується.

Дякую Вам за підтримку і розуміння) Свої потреби я усвідомлюю, але, ось що дивно, їх реалізація упирається в залежність від інших. Наприклад, в театр або ресторан я вважаю за краще ходити з кавалером, так мені комфортніше. Ходила і одна, і довго, і з подружками, але набридло, що не чоловіка же заводити для цього при живому то чоловіка)))). Більш спірне приклад: моя концепція чистоти і затишку в домі сущщественно відрізняється від чоловікової і я витрачаю дуже багато часу, яке могла б присвятити цікавлять мене занять, на прибирання, причому не планову (щотижневу, щовечірню після вечері і ін.), А на перманентні смахивания крихт, протирання заплеваной раковини або ... іспачканого унітазу. Або поглобальней - другого хочу народити, питання від кого і як?))))))))))))))) Навіть в цьому від інших залежу !!! (пожартувала)))))))

Ви знаєте, я, як будь-яка мати, звичайно намагаюся сформувати в дитині ту життєву позицію, яка мені здається правильною, але лякає мене більше не те, що я роблю це в очікуванні подяки, а то, що я намагаюся зробити дитину краще, ніж є сама)))))))) Хочу застерегти його від тих шишок і грабель, які зустрілися на моєму шляху. І пропоную йому, а часто і вимагаю, то, чого не робила сама в дитинстві, та й не завжди роблю зараз (зарядку, наприклад, або порядку на письмовому столі). Суть не в прикладах, а в розходженні - якщо вже пропонуєш дитині таку модель, так вже будь люб'язна - відповідай, а я фарисейство: "так, син, у мене не завжди вистачає на це часу і сил, але у тебе часу більше, тому ти постарайся містити свій стіл в порядку "(

Маминим вихованням я теж злегка пом'ята)))) В 27 років я не купила шапку, побачивши яку, мама презирливо фиркнула, незважаючи на моє шалене бажання її купити і чимале на той момент кількість вільних власних грошей - пам'ятаю цей випадок до цих пір)) )) він хрестоматійний))))

А ось цікаво як вирішуються побутові проблеми. Адже, як правило, всі розбіжності в сім'ях починаються звідти. Ось, ну, припустимо, чоловік і дружина по різному ставляться до акуратності. Дві точки зору. Обидві вже дорослі.

Чоловік: шар коробок з-під печива і цукерок, тарілок з-під бутербродів, крихт і обгорток на журнальному столі у вітальні, де він п'є чай накопичується до тих пір, поки залишається ще хоч сантиметр вільного місця. Та ж ситуація з шкарпетками, що скупчуються у і під ліжком. У кращому випадку, прибирає раз на тиждень до "великої" пранні. Якщо один - то коли чисті закінчилися. Ситуацію з письмовим столом наміряв не піднімається, письмовий стіл святе, хоча і там іноді прибирати треба.

Мене це все страшно дратує. Як можна прибрати роздратування? Існує кілька видів реакцій, допоможіть знайти ущербність в моїй логіці, а то правда тяжко живеться, може поради форумчанок і справді витягнуть мене з болота)))
1) Прибирати все самій.
Плюс: чисто і охайно в будинку, що позитивно позначається на моїй нервовій системі.
Мінуси: йде дуже багато часу на те, щоб прибирати за ним все результати його життєдіяльності, не залишається сил і часу на свої справи-захоплення. Якщо пропустити день-два, то вигрібати доведеться вже авгієві стайні, після тижневої відрядження просто опускаються руки і хочеться ридати від безсилля прям на порозі. Чоловік незадоволений моїми постійними прибираннями, мовляв, постійно ти з пилососом шастають, а чистіше в будинку не стає.
2) Просити чоловіка, тобто постійно йому про це нагадувати, так як сам він не привчений
Плюси: умовний порядок (сміття викинутий, крихти на місці, стіл не витертий)
Мінуси: чоловік дратується, бо я його "весь час смикаю і дістають". каже, що раз цей бардак нікому, крім мене не заважає, то мені його і прибирати.
3) Найняти домробітницю (був такий досвід, коли щільно працювала)
Плюси: якщо пощастить з домробітницею, моя нервова система в порядку, а будинок в чистоті
Мінус: чоловік не задоволений тим, що чужа людина в будинку, тим що йдуть гроші, тим що з моєї зайнятістю (неповна) тримати домробітницю панство і дурість і взагалі, на його думку, все-одно брудно.
4) Залишати все, як є
Плюси: чоловік задоволений тим, що йому "не заважають жити"
Мінуси: я не можу жити в такому свинарнику і не хочу.

Може ще варіанти є, які випали з поля моєї уваги? Жоден з цих мене не влаштовує. Мене б влаштувало таке: щотижнева спільна прибирання, щоденна ліквідація вогнищ безладу або тим, хто насмітив, або тим, хто мимо проходить, якщо насмітять зайнятий важливою справою. Відхилення можливі. Я готова прийняти навіть "не хочу сьогодні, набридло все", н опри цьому, щоб було зроблено завтра-післязавтра.

Ви, дівчатка, вибачте, що пишу сюди таку біллеберду, але, правда, у мене таке враження, що чоловік мною маніпулює і обводить мене навколо пальця, УСПІШНО доводячи мені і переконуючи мене в тому, що я, Помешаность на стерильності, істеричка. А я і не істеричка зовсім, можу спокійно, кинувши брудний посуд і переступивши через кинуті речі, влягтися на дивані, тому що просто мені більше хочеться зараз полежати.

Ого, скільки написала! Мабуть, і пврямь наболіло. Спасибі за Вашу участь)

Це все дуже лінійно. Якщо б все було так просто) З одного боку, недо *** баная жінка апріорі не може бути щасливою))) З іншого боку, відсутність сексу - наслідок проблем, що накопичилися наших проблем. Відновити секс помахом чарівної палички в нашому випадку не вдасться, тому що для нас це скоріше психо-, ніж просто фізіологія. Спочатку доведеться все інше нормалізувати і тільки потім акуратно намагатися повернути секс. З третього боку, відповідаючи на Ваше запитання, моя сексуальне життя рвана: регулярна, але рідкісна і інтенсивна. Але вона все сім'ї. Задоволення сімейним життям не додає (

Зараз коротко відповім, а то тікати потрібно.
Я б вибрала варіант з домробітницею. Це той варіант, який дозволить Вам жити в своєму ж будинку, не відчуваючи нервових перевантажень, але в той же час не будете нервувати чоловіка шпиняніем Так, йому доведеться поступитися своїм неприйняттям чужої людини в домі. Але і Вам доведеться теж певною мірою поступитися своїми принципами, скажімо, в підході до збирання.
Але консенсус - це для бажаючих домовитися сторін. А чи є таке бажання у Вашого чоловіка?
Але змінити Вашого чоловіка, на жаль, неможливо Навіть якщо не прибирати за ним шкарпетки, якщо чекати, коли вони закінчаться (а що він одягне, до речі?), Все одно він нічого не зрозуміє - тут люди непробивні.
А ви з ним взагалі обговорювали можливість, доцільність подальшого спільного життя? Крім як пропозиції змінитися Вам він нічого не пропонував? Він взагалі ЧУЄ Вас?

значить е..рь у вас є, але вам нужет саме коханець, котрий буде на відміну від чоловіка робити вам компліменти, дарувати дрібнички, захоплюватися вами і ти ди, ви знову почувтвуете себе жінкою ... так на жаль живуть многи сім'ї, які не хочуть розходитися заради дітей, але і не хочуть ховати себе в цьому шлюбі.

Проходила повз і не втрималася.
Я намагалася зберегти сім'ю, можна сказати що ми обидва намагалися, але нічого не виходило, віддалялися і секс став рідкісним ... Я дуже довго мучилася щоб зважитися на розлучення, теж думала що синові потрібен батько і ніяк інакше. Підштовхнули мене до розлучення свекри, я просто подивившись на них, зрозуміла що не хочу мати таке ж подібність сім'ї як у них, вони абсолютно чужі люди, які живуть разом від безвиході, чи не спілкуються практично зовсім, іноді навіть не вітаються один з одним.
Я вирішила що синові потрібна ЩАСЛИВА мама !!! І зважилася!
І ви не почеріте, але я жодного разу не пошкодувала про зроблене! Навпаки, думаю що потрібно було зважитися раніше на розлучення!
Удачі вам!!

Чоловікова сексуальне життя на стороні почалася років на 10-12 раніше моєї, а може і ще раніше. Зараз, за ​​давністю, це вже не суттєво. Та й не знаю я точно, чоловік таких речей не афішував, а я, як багато дружин, дізнавалася останньої. Що відбувається у нього зараз з цим я не знаю, оскільки перестала копатися в пошуках доказів невірності, а в очі вони не впадають.

У мене є все в одному флаконі. Тільки зв'язати це з сімейним життям я не можу. Чи не в'яжеться. Відчувати себе жінкою з ким то іншим .... ну да .... якраз такі думки і змусили мене задуматися про те, що життя в родині мені тягарем, на жаль.

Ні, почуття провини мені не заважає. Більш того, я вважаю, що маю моральне право на таку поведінку. Сподіваюся, Вам ніколи не доведеться дізнатися якими фатальними наслідками для жіночого здоров'я може обернутися відсутність сексуального життя. Перш, ніж організувати своє життя таким чином, я багато разів намагалася поговорити про це з чоловіком. Зрозумійте, адже секс з сімейної ліжку просто так не йде, і просити \ вимагати сексу від чоловіка - це те ж саме, що вимагати у поїзди зупинитися. Більш того, якщо у чоловіка є дисфункція, хоч і фантомний, тому що, наскільки я зрозуміла, його фізіологія дає збої тільки зі мною, розмови на цю тему призводять до ще більшої нервозності. Одного разу, доконав таки чоловіка своїми "бесідами" я отримала у відповідь щось на зразок маршрутного листа до чортової бабусі)))) в умовно-ввічливій формі. Передбачаючи .... жіночі хитрощі теж були випробувані, до початку будь-яких розмов - не допомогло. Скажімо так, секс з самого початку, мабуть, не був блискучим, а чоловіки досить гостро переживають, якщо не можуть принести задоволення дорогою їм жінці. Це потягнуло за собою "синдром очікування невдачі".

Так, звичайно, і не раз. І, треба сказати, часто шкодувала про це. Бачити як твій чоловік на очах перетворюється в побиту собаку, яка зі шкіри геть лізе, щоб зробити приємність, а виходить все не те і не так, вкрай важко. А він дійсно намагався, просто мені інше було потрібно. І йому від мене інше було потрібно. Це в обидві сторони зазвичай працює .... або не працює.

У чоловіка досить важкий характер, що є, то є. Але ж і я не ангел, чесне слово)))) МЕНІ здається, що він мене не чує. Але у медалі дві сторони, йому теж здається, що Я його не чую і не слухаю. Упертістю ми теж можемо мірятися на рівних. Господи! Чесно кажучи, я взагалі не розумію, як ми зважилися жити разом, швидше за все я над цим не замислювалася в стані закоханої ейфорії, а у чоловіка взагалі такого питання не стояло, був упевнений, що так повинно бути. Та й подальше життя, незважаючи на свою очевидну шорсткість, якщо не сказати більше, що не відвернула нас від спільного існування, до народження сина ми прожили разом близько 8ми !!! років (точніше сказати не можу, тому що штампа в паспорті тоді не було). І зараз я вважаю чоловіка людиною багато в чому видатним, просто сили скінчилися жити разом (

Обговорення доцільності подальшого спільного життя призводять завжди до скандалу. Якщо обговорюється розрив, то чоловік вкрай категоричний: "віддай мені сина, а сама живи як хочеш" (або більш м'яко, але з тим же змістом). Якщо обговорюємо те, що не влаштовує з метою поліпшити або просто зробити прийнятним те, що є (ініціатор зазвичай я) дуже швидко звалюємося з моїх побажань на тональність "а ти сама" і "почни з себе".

Я боюся, що ми зворотний варіант половинок, які знайшли один одного і притертися нам ну .... просто природою не дано. У чоловіка багато недоліків, але, за великим рахунком, я точно можу сказати, що якась інша жінка могла б бути з ним абсолютно щаслива. Кошмар в тому, що ця жінка - не я (

До закінчилися шкарпеток ....)))) У мене, як у поганій господині, завжди є в заначці нова пара, а то і дві)))))))))))))))))))) )))

А скільки було синові, коли Ви з чоловіком розлучилися? І як батько з сином спілкуються тепер?

Адже напевно за часом вони стали спілкуватися менше. Це як то позначилося на сина і взагалі як він сприйняв Ваше рішення?

Мені здається, що Ваш чоловік просто впевнений в тому, що ви від нього НІКОЛИ не підете. Тому всі ваші розмови ні до чого не приводять.
У мого благовірного теж характер не солодкий. І я впевнена, що багато в чому він готовий на компроміс тільки тому, що знає: я без нього впораюся, а ось він без мене - ще питання. І це не тому, що ми плануємо розлучення або обговорюємо цю тему. Справа в внутрішньому стані. Я ЗНАЮ, що зможу організувати і забезпечити своє життя і життя своєї дитини без нього. Я не бізнес-вумен, у мене середня зарплата. Але я ЗНАЮ: мені це під силу. Я думаю, що зможу підтримати в дитині тепле ставлення до батька в будь-якій життєвій ситуації.
Спробуйте просто почати детально планувати своє життя без чоловіка: на які кошти існувати, де жити, як буде виглядати спілкування батька з дитиною ... Коли почнете "розробляти" для себе деталі, то Ви набагато швидше прийдете до конкретного вирішення і більш чіткому розумінню ситуації - що для Вас більш прийнятно і реально.
Відчувши Ваші КОНКТЕТНИЕ думки і кроки в даному напрямку чоловік або сам перший заговріт про
розлучення або почне робити кроки до сглажівнію ситуації.
Він просто відчуває, що Ви самі не знаєте, чого хочете.

Так, в детальному плануванні є свій резон, Ви абсолютно праві. Я деталями не займався, тому що великих питань переді мною не стоїть. Квартира, в якій ми живемо, належить мені, мій дохід не величезний, але достатній, допомога батьків присутній, при необхідності. Питання спілкування батька з дитиною для мене дуууже складний. Зі свого боку, зараз я думаю, що чим більше часу вони проводитимуть разом, тим краще для них обох, і перешкоджати цьому не збираюся, але з іншого боку, адже я хочу розділити їх територіально (після розлучення адже чоловік не буде жити з нами ), а, отже об'єктивних можливостей бути разом у них буде менше (бо купити чоловікові квартиру поруч зі своєю я зараз не в змозі і врядли в найближчі 10 років буду в змозі). Це за умови, що син буде жити зі мною. А адже суд може вирішити й інакше, бо чоловік добровільно на це не погодиться. І може синові взагалі краще жити з батьком? Страшна думка: а я то що буду робити без сина?!? (((

Не думаю, що чоловік вже так переконаний, що я без нього не зможу. Швидше, це його життя без нас втратить будь-який сенс, і він ненавидить усілякі "розборки" і "з'ясування відносин" тому всіляко намагається зам'яти спливаючі розмови. Раніше згрібав мене в оберемок із запевненнями в любові, тепер, в залежності від настрою, або переконання в тому, що ми таки сім'я і куди ж кожен з нас трьох без інших, або "йди куди хочеш, а сина я тобі не віддам", але коротко, демагогії не допускає.

Так, мою розгубленість тільки сліпо-глухо-німий не побачить)))) Смішно, в мої то роки і з моїм харектером відчувати подібні сентименти) Так, я боюся жити одна .... і бояться буду аж до тих пір, поки не почну жити одна)))). Це ЕМОЦІЙНИЙ страх, не побутовий, не фінансова, чи не житловий. Я часто розмовляю по телефону з незаміжніми приятельками і відчуваю їх потребноть з ким поговорити, незважаючи на те, що вони працюють, і особливого дефіциту в спілкуванні не відчувають. Я бачу їх втому від самотності (діти ще не дуже дорослі, щоб можна було з ними обговорювати всі питання на рівних). Я спостерігаю як без чоловіка в будинку деякі справи стають або занадто фізично важкими, або більш витратними фінансово або емоційно. Наприклад, купити ялинку до НГ: ніщо більше не дотягнути, або оплачувати доставку, або посміхатися сусідові, щоб допоміг, або купувати штучну: "розумієш, син, був тато - була ялинка, тепер тата немає, так що звикай". Купівля кавуна з тієї ж серії: або маленький, або плюс гроші на доставку, або падати в ноги двірнику, щоб дотягнув від багажника до квартири, син любить большуууущіе, а мені самій навіть 13 кг не осилити. Ви розумієте про що я говорю? Це не проблеми, зрозуміло, це складові емоційного фону. І таких дрібних гачків набирається дуже-дуже багато. Ті, які стосуються особисто мене, - переживу, я боюся тих, які викличуть у мене почуття провини перед сином в тому, що я позбавила його постійної присутності тата поруч.

Так, я, дійсно, не знаю чого хочу. Точніше, я хочу бути щасливою, але не бачу шляхи: або вчитися бути щасливою з тим, що у мене є, не дивлячись ні на що, або спробувати іншу якість щастя, без чоловіка. Іноді, дивно прозвучить)))) я трохи заздрю ​​тим жінкам, чоловіки яких "п'ють, б'ють дружину по суботах і байдужі до дітей". У такій ситуації рішення прийняти простіше. У мене цього немає. Чоловік - не ідеал, але хто з нас ідеальний, і чи потрібен ідеал взагалі. Але відчуття тяжкості не відпускає. А я хочу щастя, і гармонійної родини теж хочу. Чи не зуміла створити або все-таки бувають люди настільки не підходять один одному, що притирання можлива тільки через відмову від важливої ​​частини свого я і різані по живому?

Говорили. Але конструктивної розмови не виходить. З розрізнених шматків я можу зробити висновок, що йому теж багато чого не подобається, але спільне існування він ставить вище, переконаний, що дитині краще саме так, проти мене в принципі теж нічого не має))))) і навіть любить, і якщо б його Чи не намагалися змінити, був би цілком щасливий. Вважає абсолютне щастя в родині нереальним і недосяжним, і мирне існування на одній житлоплощі достатнім. Чи не чіпай мене, і у мене все буде добре. Він би волів, щоб я на багато побутові дрібниці (з його точки зору) не звертала уваги. Тобто, якщо я не буду намагатися поліпшити своє життя, якщо я взагалі нічого робити не буду - буде краще. Чоловік живе за принципом: чи не чешіть гондурас і рано чи пізно він сам відвалиться, а якщо і не відвалиться, то можна зробити вигляд, що його немає. Чоловік зазвичай менш жінки залучений в дрібниці. Чоловіка влаштовує що ми разом і йому б хотілося, щоб і я і син були цим разом задоволені, тим, яке воно є, без змін, тому як зміни вимагають від нього напруги, а він цього не любить.

У мене ж не звертати уваги на "дрібниці" категорично не виходить. Та й багато хто з цих "дрібниць" я зовсім не вважаю дрібницями. Вони просто не корелюються в моєму розумінні з поданням про гармонійній сім'ї, а часто і з поданням про здоровий глузд теж (Ми різні, дуже різні, я вище вже говорила, що, можливо, інша жінка була б абсолютно щаслива в цих обставинах, але не я. Мені здається, що компроміс для нас - це, як в анекдоті, - рішення, яке не влаштовує жодну зі сторін, тому що, реально, вимагає відмовитися від себе, перекроїти себе, кардинально змінити, а не підлаштуватися або притертися.

Мені здається, що якщо я буду наводити приклади наших "дрібниць", то реакція буде неоднозначною, тому що приміряти на своє світовідчуття ці приклади будуть різні люди. І, можливо, я роблю помилку, вдаючись в подробиці, але .... ось уявіть собі, що Ви звикли збиратися за сімейним столом вечорами, разом вечеряти, розмовляти і проч.- це є складовою Ваших уявлень про сімейне щастя і раптом Вас цього позбавили. З одного боку, звичайно, нічого страшного в тому, що Ваш чоловік практично ніколи не їсть разом з Вами (і я навіть знаю дружні родини в яких це не прийнято, ніхто від відсутності цього не страждає і це взагалі не є важливим місцем), але для мене це той самий маленький шматочок щастя від спільного життя, який необхідно відрізати, відрізати по живому, і таких шматочків безліч. Чоловікові досить того, що я є десь поруч, йому приємно чути, як я займаюся на кухні, поки він грає на компі, більшого йому не потрібно. Йому некомфортно відривати себе від компа або телевізора заради того щоб "чинно" розмовляти за столом, більше подобається взяти свою тарілку і піти. Але при цьому, я повинна "шарудіти" десь поруч, якщо мене немає, йому мене бракує.

Я спеціально говорю саме про таких прикладах, тому що вони формують мої сімейні затишок, достаток і задоволення. Є й інші, але вони скоріше ставляться до наших непримиренним характерам, ніж до сімейної гармонії. Дано: у сина спадкова схильність до короткозорості. Рік тому лікар сказав, що відбулося різке погіршення. Мої дії: обмежую для дитини комп-телевізор до дозволених лікарем меж, негайно записуюся з сином на безкоштовні процедури щодо стабілізації в районній поліклініці, оплачую курс занять з платним офтальмологом, купую моловскій стіл в надії, що допоможе синові рівніше і правильніше сидіти (стілець вже був) що допоможе зором не погіршуватися так стрімко. (Ремарка- гроші не з сімейного бюджету, а цільове фінансування від бабусі-дідусі, вони можуть і хочуть це собі дозволити, а ми такі разові вливання не осилюємо зазвичай) Чоловік: нафіг треба, ти не можеш позбавити його компа, все марно, виросте - зробить операцію (чоловік так і зробив), марно витратила гроші, стіл огидний. І це не байдужість до дитини, просто він дійсно впевнений в тому, що офтальмологічні поради - маячня, зарядка для очей не допомагає, а стіл набагато гірше звичайного дерев'яного, ну і трохи нервує через те, що гроші дали батьки, йому, як добувачеві мамонтів це неприємно. Причому, його протест активний: викину стіл, ти уперта, витрачаєш час дитини на непотрібні речі і ін.

Ще раз спасибі всім читає і відповідає за увагу і участь. Повірте, мені воно дуже дорого) Зрозуміло, я розумію, що з такими "тарганами" краще йти до психолога, щоб не однієї, а з чоловіком. Один раз я вже намагалася, ми ходили до психолога. Зараз на це грошей виділити ми не можемо, тому, хвала творцям форуму і подяку його небайдужим учасницям)

Автор, я розумію Ваші терзання, сама довго варилася в схожому соусі, але вибрала в кінці кінців змінюватися самій, незважаючи на втрату деяких, здавалося, базових для мене речей. Ви не повірите, мені навіть сподобалося в результаті. Відносини з чоловіком нормалізувалися (в тому числі і сексуальні), народили ще одну дитину.

А скільки часу у Вас пішло на нормалізацію? Я розумію, що і люди, і ситуації не тотожні, але, як на Вашу думку, які прогнози тут можна будувати? Просто, через, скажімо, 5 років питання народження другої дитини я вже обмірковувати не буду - буде занадто пізно для мене (мається на увазі не біологічний вік, хоча, хто знає, у моєї мами клімакс почався рано, а різниця у віці між батьками і дитиною, прийнятна для мене самої)

А Ви хотіли змінюватися і змінювати відносини в родині на краще? Було це бажанням або усвідомлення необхідності? Я відчуваю себе надламаної в цьому відношенні. Не хочу. Буду, якщо саме цей варіант виявиться мені найбільш правильним або єдиним, але не хочу (не мінятися, а "орати на нормалізацію"). Швидше за все це позначається втома і вилазить на перший план негатив. Спроба то нормалізувати відносини буде далеко не першої))) Звичайно, з "таким настроєм слоника не продаси")) це я розумію, і, якщо вже наважуся на ще один "бій" за сімейне щастя, то настрій треба буде міняти, інакше нічого не вийде.

Я тепер вже важко визначити часові рамки, напевно років 5 і пішло.
Що я хотіла на момент початку змін - це залишитися з чоловіком в парі, тому що ясно розуміла, що хочу жити саме в парі, з ним чи, з іншим персонажем, і з будь-якого доведеться витрачати себе на партнера. Для початку я вирішила не витрачати себе на переживання по всіх приводів, за якими переживала раніше і просто добре справлятися зі своєю зоною відповідальності, не чекаючи оцінок і думок чоловіка на цей рахунок. Звичайно, за цей час я наростила товсту шкіру, очерствела в деякому роді, стала менш емоційною і більш самодостатньою (ха-ха, навіть бажання залишатися в парі неабияк притупилося). Це був не бій, а вживання в іншу роль. Але я перестала відчувати себе нещасливою. Стала цілком задоволеною.

Так, краще вам, звичайно, обговорювати все це з третьою особою - грамотним сімейним психологом, який хоча б зможе змусити Вашого чоловіка триматися в розумних рамках. Я нижче прочитала, що це поки нереально
А взагалі складається враження, що ваша сім'я тримається тільки на Вас. А Вас - на Вашому побутовому страху - тримає чоловік. Та ще й дитиною шантажує
А, до речі, дитина наскільки дорослий? Він міг би вже на суді вибирати з ким йому жити? Що з фінансовою стороною Вашої і чоловіка? Питання проживання дитини вирішується не просто так "Я у тебе його заберу", а по-хорошому розглядаються всі сторони життя подружжя.
А що входить в поняття "займається з дитиною"? Що вони роблять разом?
Я б шкарпетки не ничіла Закінчилися - значить закінчилися, звиняй, дорогий

Не думаю, що психолог може когось змусити триматися в розумних рамках))) У мене таке відчуття, що я не впевнена ні в собі, ні в своїх оцінках того, що відбувається) Тому і рішення прийняти не можу. Ви не помітили цього в моїх постах? Я как-будто вирішити не можу: сама я мегера або чоловік, пардон, козел)) Мене мотає з боку в бік: то я напрошуюся на схвалення власної позиції, то посилено підкреслюю чоловікову цінність. Ви не повірите, я коли і до психолога ходила було приблизно так само).

Ні, не на мені)))) Наша сім'я тримається на дитину))))) На нашій любові до нього. Вона нас об'єднує))))

Синові 9 років. Фінансова сторона, з точки зору судді, у обох не блискуча. Житло у мене краще, але у мами чоловіка квартира в крокової доступності від школи дитини. Однозначної переваги немає ні в однієї зі сторін. Вважаю, тут все буде залежати від адвоката.

Чоловік возить дитину в школу і забирає зі школи (не працює вже досить давно, не може влаштуватися туди, куди хоче, і не хоче, куди може)))). Він же, за рідкісним винятком, водить і забирає дитину з тренувань. Якщо потрібно - і нагодує (чим зможе))), і вимиє (як бачить)), і інше (ну, в своїх межах))) в усякому разі, я, їдучи у відрядження, спокійно залишаю дитину на чоловіка. Ну будуть трохи брудніше, ніж зазвичай, і з пельменями в животі, але ... не боюся залишати дитину на чоловіка))) впевнена, що все буде в порядку. Чоловік і підтягуватися його вчив, і перекидатися, і на велосипеді, і на скейті, і на лижах - це все він (немає, він не оголошений батько, це все не кожен день, і навіть не дуже регулярно, раз на місяць на лижах, велосипед був частіше, зарядку місяць роблять, пів-року не роблять). Читає дитині вголос. На ніч завжди читає (якщо дитина вчасно ліг і не покараний. Левова частка книг для дитини вибирається-замовляється у букіністів-шукається за бабусиними антресолям ім. В музеї вони іноді ходять. У чоловіка відмінна пам'ять, з ним в музей і без екскурсовода можна. з уроками допомагає. Поки з математикою - він технар. Ну, і моє хворе місце)))) - на компі вони разом грають, телевізор теж люблять разом дивитися. Задумалася .... а я що роблю? Звичайно, теж що то роблю, але мені здається, що можливості чоловіка ширше, ніж мої і його знання для сина більш значуща моїх, а його любов до сина нітрохи не менше моєї. Ось і думаю, може, це мені слід приходити у вихідні, а? (

Шкарпетки закінчилися - це моя відповідальність, вчасно не подбала. Дозволити йому піти босоніж або в брудних .... хм ... для домогосподарки хамство. А я домогосподарка. Я швидше підробляю, ніж працюю. Я викладаю. Оплата відрядна. Можу працювати більше - але тоді мені потрібно буде присвячувати роботі саме ті години, які затребувані моєю родиною. Мій графік складено навколо потреб сім'ї. Тільки виїзні семінари вибиваються.

Я довго думала над тим, що Ви написали. Щось гризло, потім зрозуміла. Я вже це все один раз проходила (а, може, і не один?). Коли секс намагалася повернути. Тоді у мене теж бажання були однозначними і готовність йти на поступки, аж до відмови від себе, безмежною. Мені складно сказати зараз чи були мої зусилля видимими і зуміла я таки відмовитися від себе настільки, наскільки збиралася. Але відновити секс не вдалося. Чоловік казав, що не може пробачити мені моєї поведінки, що призвів до зрад і до зникнення сексу. Чи готова я зробити ще спробу? Скоріше ні ніж так. Я не просто очерствела, в мені надломилося щось (Та й 5-ти років у мене вже немає. У 45 я дитину народити вже не наважуся свідомо. Я і зараз то сумніваюся, вважаю, що запізно.

І знову ж таки з боку: чоловік Ваш сидить на Вашій міцної шиї, базікає ніжками, та ще й ньокає, щоб скакали швидше. Чому непрацююча дружина тягне на собі весь будинок і все господарство? Чому стирає, стежить за чистотою, готує, купує продукти? Це якось настільки закономірно (коли вдома знаходишся - значить і господарство на тобі), що навіть не підлягає обговоренню.
Чому у Вашому випадку не так? Непрацюючий чоловік, за логікою, теж цілком в змозі займатися будинком. Забиратися, стежити за чистотою шкарпеток (своїх, дружини і дитини), закуповувати продукти, готувати. Не так? А чому? Чому Ви повинні прибиратися, він - свинячити, та ще й протестувати проти приходить прибиральниці ??? Чому чоловікові брудні шкарпетки - Ваша турбота? Якийсь дитячий сад, чесне слово.
Ви, значить - домогосподарка, тому що так побудували свій робочий графік, щоб ще і будинок вилизувати, а чоловік - трудяга_в_поте_ліца. Ага.
Не, я не сперечаюся, можливо тут винне моє виховання і мій суб'єктивний погляд на ролі в родині. Але розрив шлюбу з дому босим або в брудних шкарпетках - це виключно його головний біль, хоч ми і працюємо нарівні один з одним.


Дякую Вам за теплі слова. Мені дуже приємно) Взагалі, чесно кажучи, я була готова до більшому кількості маргінальних думок і тухлим помідорів) Приємно було бути обдуреними і читати у відгуках точки зору людей, близьких за віком і життєвим досвідом. І, тим більше приємно відчувати співпереживання і бажання допомогти. Спасибі)

Діалогу немає, не було ніколи.
Я і пропала то, тому що зробила ще одну спробу цей діалог налагодити. На деякий час вибита з колії. Може, ввечері буду в змозі написати. Поки нервозність змінилася ватності.

Дорога автор, вибачте, я не можу нічого конкретного Вам порадити. Але Ви викликаєте таку симпатію, що ні возмжно не сказати про це.
Хотіла б порадити Вам прочитати одну книгу - Фігдор "Біди розлучення і шляхи їх подолання", нехай Вас не бентежить назва, там мені здається можна пошукати відповіді на питання, які Вас так мучать. А в разі розлучення дуже допоможе організувати спілкування так, щоб дитина постраждала мінімально).
Книга більше для фахівців, але читаючи, як Ви міркуєте не маю жодного сумніву, що Ви зможете почерпнути там багато для себе.
Знаєте, як у нас? Ми спілкуємося з сином по черзі, практично як розведені. Чоловік ввечері з ним грає, я в цей час в іншій кімнаті гладжу або на кухні прибираю. У вихідні разом, але крім взаємного роздратування і натягнутою атмосфери, це нічого не приносить.

Чоловік навіть не намагається зробити хоч Каоко-небудь зусилля, тут дитина була у свекром, я купила квитки в театр, в кіно, вбралася, постриглася, а він вліз в свої джинси, в яких в АШАН їздить, і з неголеною пикою в театр так і пішов.

Не знаю, як бути ... Думаю, що я його вже не люблю, як і він мене. Жити разом заради дитини? Чи потрібна дитині така сім'я, де батьки ледве стримують роздратування і злість один на одного? Як і в Вашому випадку, мій чоловік дуже багато дитині дає, зрозуміло, що при розлученні, навіть якщо бачитися часто, дитина цього спілкування втратить ...

Нещасні самотні люди думають, що їхнє життя виглядає так:

WaitButWhy.com

дослідження підтверджує Steven Swinford. Marriage makes people happier than six figure salaries and religion., Що люди, які перебувають у шлюбі, щасливіше, ніж самотні або розлучені. Але при цьому люди в будуть більш нещасними, ніж самотні, а люди в вдалому шлюбі - навіть більш щасливими, ніж прийнято вважати.

Ось що відбувається насправді:

Самотні люди знаходяться в нейтральному положенні і сповнені надій. Від здобуття особистого щастя їх відділяє лише один крок - створити хороші стосунки.

А ось якщо людина вже складається в невдалих відносинах, кроків до щасливого шлюбу як мінімум три:

1. Пройти через несамовитий розрив.
2. Пережити етап емоційного відновлення.
3. Створити хороші відносини.

Так що, якщо ви самотні, не все так погано, так?

Міркувати про те, наскільки важливо правильно вибрати супутника життя, все одно що міркувати про розміри Всесвіту або про смерть: це занадто глобальні поняття, які важко усвідомити.

Але на відміну від смерті або розміру Всесвіту вибір супутника життя піддається вашому контролю. Потрібно зрозуміти, як багато значить це рішення, і ретельно оцінити різні фактори, перш ніж його прийняти.

Чому це так важливо

Почнемо з підрахунку: відніміть від 90 років свій вік. Якщо ви проживете, це кількість років, яке ви проведете зі своїм супутником життя.

виходить дужебагато років.

Звичайно, люди можуть розлучитися, але зазвичай все думають, що з ними цього не станеться. недавнє дослідження Most young adults expect marriage for life: study.показало, що 86% молодих людей вважають, що їх поточний або майбутній шлюб буде тривати все життя.

Коли ви вибираєте супутника життя, потрібно враховувати, що він стане батьком вашого майбутнього дитини і зробить на нього глибокий вплив. З цією людиною ви будете вечеряти 20 000 раз, він буде супроводжувати вас у подорожах під час 100 відпусток, стане другом, який розділить з вами відпочинок і розваги, домашнім психотерапевтом і тим, хто близько 18 000 разів розповість вам, як пройшов його день.

Фактори, які працюють проти нас

Як же виходить, що так багато хороших, розумних, освічених і раціональних людей вибирають партнерів, які не влаштовують їх за всіма параметрами?

Люди не знають, чого вони хочуть від відносин

Коли люди ні з ким не зустрічаються, вони погано уявляють, чого хочуть від відносин. В одному дослідженні Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Sex Differences in Mate Preferences Revisited: Do People Know What
They Initially Desire in a Romantic Partner?любителі швидких знайомств розповідали про свої уподобання в стосунках, але при реальному знайомстві вже через кілька хвилин спростовували свої твердження.

Це не дивно: зазвичай потрібен досвід, щоб в чомусь досягти успіху. Але не всі встигають побувати в серйозних стосунках перед тим, як вибрати супутника життя. У нас просто бракує часу.

До того ж потреби людини, що складається у відносинах, і потреби самотньої людини сильно відрізняються. Тому, поки ви ні з ким не зустрічаєтеся, досить важко зрозуміти, чого ви насправді хочете від відносин.

Суспільство заохочує нашу неосвіченість у питанні відносин і радить пустити все на самоплив.

Я прочитала багато листів жінок, які не щасливих у шлюбі. Їх сумніви і страхи мені зрозумілі, так як я сама була колись в такій же ситуації. Не буду розповідати, що саме відбувалося саме в нашій родині, це не так важливо. Як дивно точно підмітив класик "кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму". Ось це найголовніше - чи щасливі Ви в шлюбі чи ні.

Так, я не була щаслива в своєму першому шлюбі. І мені тоді дуже допомогла розібратися в ситуації і в собі самій моя подруга. Може її поради допоможуть ще комусь. Назву подругу для стислості Інною, вона була набагато старший за мене, майже в матері годилася за віком. Ми працювали з нею в одному відділі. Це було близько 20 років тому.

Отже, Інна сама заговорила про мого сімейного життя, і я була рада розповісти їй все, що наболіло. А кому ще? Маму засмучувати не хотілося, і потім я знала, що вона порадить терпіти. Подруги навряд чи допоможуть, та ще й рознесуть всюди.

Ось кілька прийомів, які запропонувала мені Інна для "розбору польотів". Викладу від її особи:

Поради моєї подруги:

"Марина, ситуація в твоїй родині погана. Ми хочемо змінити її на краще. Так? Добре, що саме треба змінити? Послушала тебе, виходить, що для того, щоб ти була щаслива, треба змінити твого чоловіка. І я з тобою згодна - то, як він себе веде, неприйнятно.
Але давай оцінимо, наскільки реально змінити твого чоловіка? Всі, хто могли надати на нього будь-який вплив - ти, його мати, твої батьки, вже багато разів намагалися це зробити. Безуспішно.
Ну, давай ще я йому скажу, що так не можна, нехай в газеті, в журналі надрукують, що це дуже погано, ти думаєш, що це якось вплине на нього? Ні! У нього на цей рахунок свою думку, і у нього завжди знайдуться однодумці, які дотримуються тієї ж думки про жінок і сімейних відносинах.

Людину неможливо змінити, якщо він сам цього не хоче або його не змусять змінитися обставини. Твій чоловік явно не хоче змінюватися і ніякі обставини його до цього не штовхають. Це тебе, дорога, не влаштовує таке життя. А він себе почуває господарем становища.
Ти хочеш, щоб в ньому зникли деякі погані якості, і з'явилися хороші. Але це вже буде інша людина! Чи розумієш ти, що ти фактично хочеш мати своїм чоловіком зовсім іншу людину? А цей іншим не стане, не чекай. У ситуації два шляхи розвитку - або ти продовжуєш страждати з ним, або ти спробуєш стати щасливою без нього.
Тобі страшно навіть подумати про розлучення і взагалі не уявляєш, як жити без чоловіка? А як же син без батька? І незважаючи ні на що, ти його все-таки любиш? Ти що, його настільки любиш, що готова принести своє життя в жертву? Для цього тебе батьки виростили, для цього ти вчилася, розвивалася, щоб скласти своє життя під ноги цьому нікчемності?

Ну, якщо ти його так сильно любиш, то давай уявимо таку ситуацію - він завтра йде від тебе до іншої жінки, красивою, успішною, забезпеченої, і радісно тобі повідомляє по телефону, що він з нею абсолютно щасливий. Ти зумієш за нього порадіти, раз ти його так любиш? Ах, немає?
Давай, змінимо ситуацію навпаки - завтра він загине в результаті нещасного випадку. Ні, я не пропоную тобі вбити його! Так, я розумію, що ти йому зла не бажаєш. Але подивися, наскільки це ситуація краща для тебе: перед тобою більше не стоїть проблема болісного вибору - розлучатися чи не розлучається дружина. Навколишні будуть ставитися до тебе зі співчуттям, а не з насмішкою за спиною "від неї мужик втік до іншої". Синові можна розповідати історії про те, яким тато був прекрасною людиною, з нього слід брати приклад, а то з цим-то приклад краще не брати. Ну, що, які думки виникли з приводу раптової смерті чоловіка? Ото ж бо й воно, дорога - тобі становище вдови в суспільстві подобається набагато більше, ніж становище розведеною або, ще того гірше, покинутої жінки. Звичайно, за умови, що ти жодним чином не причетна до причини його смерті.

Скажи мені, Марина, яка середня тривалість життя людини? Ну, припустимо 70 років. Всі ці 70 років хочеться прожити добре, гідно, щасливо. Чи не так? Але протягом свого життя людина змінюється, і життя навколо теж змінюється. Те, що добре для дитини, не підходить для дорослої людини. Тому давай розіб'ємо життя на "п'ятирічки" і представимо у вигляді зошита чи книги, в якій на кожну п'ятирічку відведена сторінка. Тобто в нашій книзі всього 14 сторінок, ті так вже й багато, правда?

Отже, сторінка перша. Що тебе радувало в 3-5 років? Мама раніше забрала з дитячого садка на заздрість подружкам, цукерку дали, ти пишаєшся тим, що знаєш букви, ну або що-небудь подібне.
Переходимо на другу сторінку - для щастя потрібно вже зовсім інше. Цукерки як і раніше радують, але ще хочеться, щоб вчителька похвалила, хочеться дізнаватися щось нове - книги, фільми, зоопарк, поїздки. Не будемо зупинятися докладно, у кожного своя книга життя і кожен пише її сам. На кожну нову сторінку ти переходиш з тим, що виніс з попередніх. І те, що було добре для одного віку, зовсім не годиться для іншого. Морозиво ощасливить п'ятирічну дівчинку, але не 40-річну. Материнство - це щастя, але це щастя буде багато в чому затьмарене, якщо це трапиться в 16 років або в 50. На все свій час.

Повернемося до твоєї ситуації. Тобі майже 30 років. З чим ти вступиш у свою нову п'ятирічку, ніж почнеш нову сторінку свого життя? З почуттям, що життя не вдалося, з комплексом неповноцінності, який тобі вселяє твій чоловік? І що далі?
Життя-то проходить, іншу тобі не дадуть. Ти повинна, ти зобов'язана бути щаслива! Кому повинна? Собі повинна! Синові повинна! Батькам повинна! Так Не бійся жити так, як тобі хочеться! Не намагайся вибудувати модель на все життя. Якщо навіть ти в майбутньому будеш будувати відносини з іншим чоловіком, але говори собі, що це на все життя. Скажи собі - ми будемо разом стільки, скільки нам разом буде добре ".

Я спробувала стисло передати основне в тих уроках життя, які мені дала Інна. Звичайно, це була не одна розмова, але поступово я почала змінюватися.

Через рік я подала на розлучення. Мій чоловік був вражений, дивився на мене по-новому, але я йому не вірила, що не спокушайтеся і взагалі перестала нити, скаржитися, випрошувати у нього доброго слова або ласки.
Чоловік здивувався моїй твердості на суді, він все ще думав, що я його просто лякаю. До речі, на суді жінка-суддя була повністю на моєму боці, явно засуджувала мого чоловіка, про що мій чоловік довго відгукувався в своїй манері "Ну, зрозуміло, якщо суддя теж баба ...".

Наш найгуманніший в світі радянський суд дав нам 6 місяців на роздуми, але я вирішила, що ця сторінка мого життя перегорнуто. Замість звичайних умовлянь і зліз з мого боку з'явилося просто кам'яне байдужість. Всякі сексуальні відносини з чоловіком я припинила. Просто сказала: "Суд нас поки не розвів, але я тебе своїм чоловіком більше не вважаю. І ніякий суд мене не змусить робити те, що я не хочу! До речі, це ти на суді погодився з тим, щоб нам дали 6 місяців налагодити сімейне життя. Я ж на суді сказала, що не бачу такої можливості і прошу розвести нас негайно. Якщо тебе не влаштовує, що я не виконую свої подружні обов'язки, то піди і заяви в суд або ще куди-небудь, і нехай нас розведуть з цієї причини. Мене не цікавить - чому, ти мені не чоловік і я не хочу жити з тобою! ".
Все це було дуже важко, тим більше, що тепер мій чоловік почав раптом виявляти увагу, намагатися обговорювати нашу сімейне життя (від чого раніше роздратовано відмахувався), лякати мене перспективою життя однієї з дитиною. Щоб не зірватися, я не дозволяла собі вступати в розмову. Просто коротко і холодно кидала у відповідь: "Я тобі багато років говорила, ти не чув. Повторювати не збираюся. Спасибі за квіти. Проживемо без тебе як-небудь!"
Через 6 місяців нас розвели. Та ж жінка суддя сумно прокоментувала "Ви, схоже, нанесли своїй дружині дуже важку душевну травму!"

Перший час після розлучення було дуже порожньо, але я розуміла, що це просто сила звички, просто зміна обстановки, я намагалася зайняти себе. Почала ремонт, купила синові цуценя. Круговерть турбот не залишала часу на роздуми. Чого я тільки не наслухалася в той час! Багато, і перш за все моя мама, хто засуджував мене: "Все так живуть ... Терпіння треба мати ... Заради дитини ..."

А потім ... З чого це я взяла, що самотні жінки нещасні ?! Я була просто щаслива! Я приходила додому, зустрічала радість і щастя - син чекав мене, собака радісно стрибала і намагалася лизнути.
Матеріально було нелегко, я стала дуже економною. З'явився стимул для заробляння грошей і просування по службі. Через кілька років я займала хорошу посаду і мала дуже хорошу зарплату. У моєму житті з'явився чоловік. Але ні про яке заміжжя я не хотіла й чути. По-перше, він був одружений, і мені не хотілося руйнувати його сім'ю. По-друге, я не хотіла нічим затьмарювати прекрасні відносини з сином. По-третє, мені подобалося бути вільною. Але найголовніше (права була Інна!) Всередині сидів якийсь комплекс, страх сімейного життя. Та й навіщо мені ці сімейні узи? Любов, дружба, секс, спільні виходи в театр, до друзів - все це було в моєму житті, благо в большом городе зберігати це в таємниці не так уже й важко. До речі, чим менше я була стурбована заміжжям, тим більше було бажаючих запропонувати мені руку і серце.

Пошкодувала я хоч раз про те, що розлучилася тоді зі своїм чоловіком? Жодного разу! Шкодувала тільки про те, що не зробила це раніше! Мені дуже боляче і соромно за ту сторінку мого життя, за ту молоду, наївну жінку, яка шукала кохання, поваги, ніжності, а одержувала у відповідь грубість і споживацьке ставлення.

Зараз мені майже 50 років. На що, на кого я витратила тоді кілька найкращих років життя, кому дарувала свою любов? Те важкий час поміняла все моє життя, змінило мене саму. Я зрозуміла, що тільки я відповідаю за "книгу свого життя". Я йду по життю своєю дорогою. Якщо кому-то зі мною по дорозі - підемо разом! Назавжди? Не знаю. Рівно стільки, скільки нам добре. Я зустріла справжніх друзів і багато років ми підтримуємо прекрасні дружні відносини. Я не боялася міняти роботу, якщо щось не влаштовувало - і жодного разу не пошкодувала. І в майбутнє я дивлюся з упевненістю - моє життя залежить тільки від мене. Я не боюся змін. Є, звичайно, ситуації, які нам не підвладні, але я знаю - все, що в моїх силах, я зроблю, і нікому не дозволю робити мене нещасною.

Будьте щасливі, дорогі жінки!